När är jag nykter alkolist?

Idag avslutade jag min återfallsprevention på öppenvården. Min behandlare tyckte inte jag behövde vidare bistånd för mitt missbruk utan tyckte jag kunde ha en öppen kontakt med samtal och akupunktur. Min behandlare tyckte att jag gjort ett bra jobb och att jag funnit mig bra redskap för fortsatt nykterhet utan behandling. Nu är det vilja och motivation. Jag upplever själv att verktygslådan är full av redskap för att användas när jag känner sug av alkohol. Jag är stolt! Nu kan jag lägga hundra procent fokus på mitt spelberoende på samma viss som jag hittade vägen från alkohol. Jag vet vad jag ska göra och hur jag ska lägga fokus på nyttigare saker. Sista punkten i återfallspreventionen var problemlösning. Den uppgiften löste jag med bravur. Nu ska jag forska och leta information om spelvärldens aktörer för att finna mer förståelse för vad det är som gör oss så spel tokiga. Jag är övertygad om att förståelse för saker och ting kan göra läkningen mer hanterbar.  

Sista tiden har jag lagt min energi på mitt arbete. Jag har varit på ytterligare provtagning på företagshälsovården och kunde visa upp ett blankt test för alkohol. Alla dessa små saker ger mig självförtroende att fortsätta hålla mig nykter. Min medicinering kommer jag fortsätta med tills läkare ger mig klartecken till att sluta. Nu tar jag inga risker, det känns som att jag leder matchen och tänker fortsätta för mer vinst. 

Livet har sina upp och ner gångar men alkoholen ska inte bli en utväg igen. Inte heller tänka jag låta spelvärlden ta makten över mitt sinne. Jag ska hålla mig borta från nät casinon och fortsätta betala för min anti spel app. Nu har jag vunnit över så stor del av mitt missbruk mot alkohol att kampen mot spelande känns lättare. Kan jag sluta supa, kan jag sluta spela. Jag har en liknade uppräknigsfunktion  för spelfria dagar och veckor till månader som jag har för alkoholen och den peppar mig till tusen. Imorgon ska jag på behandling för mitt spelberoende och det känns som att jag har något att redovisa. Friheten att inte tänka på spel, vinsten för ekonomin, ångesten som blir lättare utan alkohol och som dessutom bidrar till ett bättre spelbeteende- att inte spela. Allt hänger ihop. Ju mer förståelse jag får för helheten desto bättre blir det att bemästra. 

Januari är en tråkig månad över lag för många. Jag har alltid trott att det varit värre för mig med allt bagage och missbruk. Så är det inte. Jag är inte ensam. Vi är många deppiga människor i januari och jag har sett denna dystra tid som en ursäkt att få dricka. För mig har många händelser och situationer gett mig en ursäkt till att dricka och spela. Det fina med min resa är att inte vara rädd för mig själv utan istället lära känna min spegelbild för att bättre kunna hantera livet. Livet ser olika ut för oss alla och beroendet har en tendens att kidnappa det drabbade av olika tragedier eller sjukdomstillstånd. Jag har fått upp ögonen för det som påverkat mig i livet till att dricka istället för att ta tag i min bearbetning. Nu när flaskan är kvar på systembolaget och jag har fått bättre kontakt med mitt inre inser jag även att mina tragedier och bagage är mina styrkor och inte svagheter. Det finns så mycket jag kan lära andra och jag vill gärna bidra till andras utveckling med min historia från alkolist till nykter alkolist. Min resa fortsätter. Är det nu jag är nykter alkolist eller är det någon gyllene gräns av nykterhet jag ska uppnå för att få titulera mig detta?

Januari är snart slut och jag har massor att se fram emot. Nu kan jag redovisa skriftligt till socialtjänsten om min bättring och jag kanske kan ha min son boende hos mig istället för hos min syster när han besöker oss. Min dotter är myndig och bestämmer själv men att kunna redovisa för mina barn och att få vinna tillbaka lite förtroende känns underbart. Det har funnits perioder av nykterhet innan i livet jag klarat mig mer än fyra månader men denna gången känns det som att jag varit mer mottaglig för behandling och jag upplever ett helt nytt utgångsläge. Jag har för mycket att förlora för att våga riskera. Jag har även förlikat mig med tanken om att återfall kan ske men det är inte jordens undergång. Dock är inte frestelsen till återfall ett alternativ. Skulle jag mötas av ett livs trauma så vet jag att risken är stor men jag är övertygad om att hjälp finns bara jag ber om det. Jag vet när jag ska dra i bromsen.